再贴些笑话段子

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人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车,我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯, 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑……

那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!
鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
问一好友空间相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”!我讶异地问:“这么长,你怎么就记住了啊?”他自豪地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“女佣回答:“先生!什么事?”“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点,于是,在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来,我们划一下非重点。”
同事生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发,只有我发了一个“日”字过去…….
中国统计局宣布:“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关,拖祖国后腿的请自觉回帖。”看到这消息我不禁黯然神伤,无颜转发,仔细算算、我何止拖祖国的后腿了,对不起,祖国,我扯到你的蛋了…
一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!回家后,该女执意要和丈夫离婚!丈夫不解,问:“为啥?”妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!”
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:“这个你永远没有!” 女孩不甘示弱的也脱掉裤子说:“我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!”
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。老婆翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的老婆说:“不用找了!”老婆还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了!”
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
我摸着怀孕的老婆的肚子说:老婆,等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA,都没人说我了?”老婆冷笑的说:“哼哼,那我就骂他狗曰的!”
从小学到高中,学生都是不准化妆的。终于到了大学,一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?”
某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!
有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。医生问贵妇:你在哪里被叮了?贵妇:大概第一洞跟第二洞之间!医生若有所悟的说:嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!
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